Проявления гордыни

Мы говорили о том, что гордыне подвержен весь цивилизованный мир, но как же её разглядеть? За какими ситуациями она стоит, в каких словах и фразах прячется? Давайте попробуем разобраться в этом вместе.

СИТУАЦИИ, В КОТОРЫХ ПРОЯВЛЯЕТСЯ ГОРДЫНЯ

Ненавистные свекрови.

Наверное, это один из самых показательных примеров: во многих семьях свекрови притесняют невесток, невестки обижаются на свекровей, и вместе они ведут холодную войну друг против друга. Не спроста ведь столько анекдотов придумано о свекровях и невестках. Рассмотрим поближе, в чем причина, и почему, порой невыносимо находиться в роли невестки или свекрови.
Мужья, бывает, ставят себя в пример: "Вот я с твоей мамой так не ссорюсь, как ты с моей, хотя у нас отношения тоже не айс". И это не удивительно, ведь у свекрови и невестки идентичные роли в семье, с одной стороны, и нетренированность в эмоциональной сдержанности, с другой стороны. То есть у зятя и тестя, вроде бы как, тоже роли идентичные, но про них анекдотов не сочиняют. А почему? Потому, что мальчики с самого детства воспитываются фразой: "Не будь как девчонка!", если вдруг он позволяет себе эмоций больше, чем нормировано обществом. Следовательно, и контролировать свои эмоции мальчики учатся с самого детства, а девочкам напротив эмоциональная вольность позволительна все тем же обществом. Вот и весь секрет.
Две эмоциональные женщины, считающие себя экспертами в роли жены и матери, встречаются вдруг на общей территории, или не на общей. Свекровь считает, что имеет опыт и хочет им шикануть, самоутвердиться за счет неопытности другой, гордыня так и прорывается наружу, ведь, сколько можно позитивных эмоций сорвать! Вот и начинается тыкание то в один угол, то в другой, попытки научить готовить именно так, как любит её сынок, и наводить уют именно таким образом, к какому он привык, живя с родителями. И чем более завышено самомнение о себе у свекрови, тем больше будет высказано мнений по поводу "неумехи" невестки.
 Если это про вашу свекровь и вы уже обрадовались, чем можно будет в следующий раз её огорошить, во время её неприличного поведения у вас в гостях, то вы рано радуетесь. Если вы обижаетесь, плачете у мужа на плече, после очередного визита свекрови, или открыто высказываете контраргументы в то время, как она пытается вас учить "уму разуму", значит и в вас присутствует гордыня. Если бы в вас гордыни не было, то вы не обращали бы внимания на добровольное учительство свекрови. Не внешняя холодность, когда внутри всё взрывается, а именно абсолютное спокойствие. То есть у женщины, у которой нет гордыни, сейчас возникнет недоверчивость на мои слова: "У моей свекрови не может быть гордыни. Она действительно желает мне добра, иногда она, конечно, перекладывает вещи, обустраивая наше жилище так, как считает нужным.
Но я на это обращаю внимание только спустя некоторое время, и меня не затрудняет вернуть всё обратно, разложить так, как удобно мне. Ничего кроме благодарности или доброй улыбки в такие моменты у меня не возникает". Если же гордыня в вас прячется очень глубоко, то отрицание гордыни в свекрови тоже может начаться, но утверждать при этом, что вы абсолютно равнодушно относитесь к её замечаниям, вы вряд ли сможете.
Подводя итоги, можно сказать: если у вас "классические" отношения со свекровью, значит, в вас обеих присутствует гордыня.

Прав - не прав

Когда возникает ситуация "я прав, ты не прав", это тоже говорит в человеке гордыня. Именно на таком утверждении возникают споры (не путайте с дискуссией), причем, чем громче споры становятся, чем ожесточеннее, чем чаще такие споры переходят в процессе общения на личности, тем увереннее можно говорить, что в обоих оппонентах разыгралась гордыня. Каждая сторона считает правой себя, порой в таких спорах отсутствуют аргументы, наличествует лишь личное мнение и невразумительные примеры, как минимум с одной стороны. Чем меньше гордыни в человеке, тем быстрее он перестанет поддерживать беспредметный спор - не интересно, отстаивать свою правоту нет потребности.
Таким образом, заядлые спорщики являются таковыми из-за гордыни, что в них пребывает.

Мода, смена фасонов

Если человек стремиться поспевать за модой, если у него шкафы ломятся от вещей, а надеть нечего. Если в нынешнем сезоне модно носить фиолетовое, а человек ненароком купил лиловое и теперь пребывает в депрессии, от того, что обознался, значит таким человеком завладела гордыня. "Где же тут-то гордыня?!" - воскликнете вы. Извольте, рассказываю.
Человек считает, что он модный, ведь он следует всем правилам моды: мировые бренды, причем одновременно надевать одежду одного бренда не модно, не более трёх цветов в одежде и т.д. Чем стремительнее он пытается соответствовать новым модным веяниям, тем выше в нём уровень гордыни, и откат в виде уныния (депрессии) будет соответственным. Возможно, в вашем окружении есть такие люди, которые радуются, если достали очень редкую брендовую вещь, огорчаются, если увидят такую же на ком-то другом, разговаривать способны о моде часами, презирают простачков, которые не следят за модой и одеваются "как в позапрошлом веке". Всё своё внимание модники сосредотачивают на новейших тенденциях, считают, что имеют все основания указывать людям, которые их об этом не просили, на их несоответствие моде.
Тут опять же прослеживается желание быть лучше, выше, значимее на фоне других - "неудачников", а если кто-то оказывается лучше, то модник впадает в уныние, и, в зависимости от того, какое у него самомнение, такой же силы его посетит депрессия. Ведь он считал себя супер-модным, а тут кто-то оказался лучше, кто-то его опередил, пошатнул уверенность в себе. И злость, и презрение, и обида, и куча других негативных эмоций может испортить настроение моднику, а заодно и окружающим его людям.

Спорт

О спорте говорить тяжело с позиции гордыни, так как спорт всё же несёт здоровье, если он конечно в разумных приделах. Вот эти разумные приделы и помогут нам разобраться в том, как может проявляться гордыня в спорте.
 В спорте важны мотивы, по которым человек взялся за него. У кого-то такой мотив здоровье; у кого-то исследования - на что способен человеческий организм в общем, и конкретного человека в частности; для кого-то мотив - сбросить вес; для кого-то стать стройным; для кого-то стать красивым с целью привлечения внимания противоположного пола; а кому-то тоже самое нужно для себя, чтобы начать себя уважать; кто-то готов ходить в спортклубы для поддержания своего имиджа - ходить на фитнес модно, это признак принадлежности к определённой группе людей; можно почувствовать себя почти так же как любимая поп-звезда; подражательство и т.д. И где тут прячется гордыня? Везде где за скобками мотивов стоит: "Лучше чем", "так же как", "не хуже чем", "соответствие чему-либо или кому-либо". Другими словами, если мотив - внешний, взят у кого-то, или навязанный кем-то (включая рекламу), а не внутренняя потребность заниматься физическими нагрузками. Профессиональный спорт, спорт ради ощущения себя «самым-самым» - это даже можно и не оговаривать, стремление быть лучше других - гордыня. С другой стороны, профессиональные спортсмены, бьющие свои собственные рекорды, могут в эту категорию не попадать, а могут попадать. Нужно знать мотивы ;)

Сравнения

Гордыня и есть сравнения себя с другими. Или кого-то с другими, и этот кто-то имеет отношение лично к человеку: ребёнок, муж, мама, любимая, компания, страна. Даже два ребёнка в классе, сравниваемые учителем, оцениваются в связи с предпочтениями учителя. Например, если учитель ценит ум и сообразительность, то лучшим для него окажется смышлёный ученик, а если ценит старательность и усердие, то вполне может оказаться, что в любимчиках будет тот, кого постоянно вытягивают, потому что он старается. А может быть, самым важным учитель считает доброту, и станет вытягивать доброго, хотя и слабенького ученика. Всем известны случаи, когда учитель оценивал "несправедливо", на самом деле она оценивала по своим критериям, которые не совпадают с критериями других. Как видите ничего общего со справедливостью. Просто у каждого свои критерии.

Синдром отличника

Есть люди, которые готовы работать за похвалу. Им важны ни результаты, ни цель, ни сам процесс, им важна в конечном итоге похвала. От родителей, от братьев-сестер, от начальника, от окружающих. Причем тут гордыня? Дело в том, что человек может оценить себя, только опираясь на мнение окружающих о себе. Если долго не хвалили, или, если человек не получил похвалу, на которую рассчитывал, самооценка его стремительно падает, и он начинает ощущать себя несчастным. Но, если ему удалось заполучить, выхватить, выклянчить (люди разные и методы тоже) себе похвалу, то вот она – гордыня! Распустила павлиний хвост. На какое-то время человек будет чувствовать себя хорошо или даже отлично, пока кто-либо не отпустит в его сторону нелицеприятную фразу, не особенно задумываясь о настроении и душевном состоянии человека с синдромом отличника. Хотя о своём настроении должен задумываться сам человек, а не окружающие его люди. Люди постоянно проверяют нас на прочность, даже не осознавая этого. Наша задача - научиться управлять своим настроением, своими чувствами и эмоциями, окружающие только помогают в этом.

Машины, квартиры, любимые

С этим, я думаю, все понятно. Материальные блага, вещи, недвижимость, спутники жизни – давно стали предметом гордости. Если что-то и сравнивают чаще всего, так это именно вещи, предметы достатка, роскоши и своих любимых с кем-то ещё. Кто-то спутников жизни относит к роскоши, кто-то к безделушкам, а кто-то и к мусору, от которого пора избавляться. У каждого свои критерии. Кто не сталкивался с людьми, меняющие машины на более модные, более комфортные, более дорогие? С людьми, которые завидуют чужому счастью, и непрестанно недовольных своим любимым, или «любимым». С людьми, которые стремятся всю жизнь быть лучше, быстрее, моднее, первее. Или хотя бы не отставать от Ивановых. Если у Ивановых уже есть, то им тут же нужно такое же, а иначе будут себя чувствовать опущенными (по шкале гордыни).

Внешность

Сама по себе внешность, естественно, нейтральна. Гордыня проявляется, если внешности начинают приписывать непомерную важность. Чем выше важность, тем больше возможность познакомиться с привязками. А когда начинаются сравнения себя с актрисами и актёрами, фотомоделями или даже с подругами и друзьями, тут уже начинает зарождаться гордыня. Сравнения. Там где сравнения с другими, там и гордыня. За счет внешности возможно самоутверждение, и тогда люди окружающие красавца могут столкнуться с надменностью. А могут весы гордыни качнуться в сторону негативных эмоций, и человеку будет казаться, что гаже его на свете нет. Чем больше он будет погружаться в мысли о своём безобразии, тем чаще будет находить этому подтверждение. Так действуют фильтры восприятия. И все больше будет скатываться в депрессивное состояние. А то ведь ещё и психосоматическими заболеваниями может обзавестись….

Престижная работа

Престижность, тоже может быть гордыней. Хотя может и не быть. В этом случае все будет зависеть опять же от отношения. Кто-то на престижную работу попадает «случайно» (а бывают ли случайности?), а кто-то туда стремиться, и именно из-за престижности. Не из-за интереса именно к этому делу, не из-за хороших условий труда, или заработка, а из-за престижа. Престижная работа позволяет чувствовать себя выше, чувствовать принадлежность к определённой группе людей, компании, бренду. Как только скажешь: где работаешь и кем, и всё – соответственное отношение. Потому что место престижное, потому что в обществе сложилось мнение: чем известнее компания, тем больше может позволить платить своим работникам. Чем больше работник зарабатывает, тем выше его статус, выше его положение в обществе, а если положение выше, то и сам человек считает себя выше других, и окружающие это признают. То есть себя они ставят ниже в собственных глазах. Вот вам и гордыня – возвышение за счет людей, которые работают не на столь престижных работах. Чем не повод погордиться  собой и своими качествами?

Конкуренция

«Здоровая конкуренция - двигатель рыночной экономики, и особенно качество товаров и услуг» – эту фразу в ВУЗе нам проговорили, наверное, несколько миллионов раз. Но конкуренция, к сожалению, порождает гордыню. Потому что в её основе: догнать и перегнать, быть лучше, надежнее, качественнее, дешевле. Конечно, когда речь идет о товаре – это полезно. Но когда человек начинает ассоциировать себя с успехами фирмы, когда конкурентное преимущество способствует «задиранию носа» у конкретного человека, тогда можно смело говорить о том, что человеком завладела гордыня. Это не самый прозрачный случай, более простые - это конкуренция в классе между учениками, конкуренция в семье между мужем и женой, между детьми, между свекровью и снохой, конкуренция между друзьями (или «друзьями»?). Каждый пытается быть лучше, чем другой, забывая, что при этом становится хуже, чем вчера.
Оценки
Оценки – так же как и сравнения, являются непосредственным проявлением гордыни. Оценка другого человека, его качеств, его состояния, его накоплений и т.д. Оценка всегда идет в паре со сравнением. Ведь как оценить, если не сравнивать? В школе нам 10 лет прививают гордыню, оценивая наши работы, оценивая по критериям, которые важны учителю, то есть определённому человеку, с его взглядом на жизнь, с его мнением о правильном, хорошем, отличном. Зачастую, оценивающим не только работу, но и самого ученика. А это разные вещи. А потом мы удивляемся: «Откуда появился комплекс неполноценности?». Оценка, так или иначе, даст или плюс, или минус. А значит либо гордыня качнётся в сторону гордости, либо в сторону депрессивного состояния. Конечно, у каждого человека своё представление о плюсе и минусе, и он получит, так или иначе, в своей жизни весь арсенал проявлений негативного и позитивного оценивания. ???

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СОСТОЯНИЯ, УКАЗЫВАЮЩИЕ НА ГОРДЫНЮ

Обиды

Вы обидчивый человек? Или, может быть, знаете бесконечно обижающихся (не манипулирующих обидой, а обижающихся по-настоящему) людей? Значит, вы знакомы с ещё одним проявлением гордыни. Какое отношение обида имеет к гордыне? Его легко проследить. Человек имеет определённое мнение о себе, об окружающем мире, о людях, о жизни, о том, как всё должно происходить, а если вдруг кто-то или что-то его мнение/знания/опыт/отношение к ситуации пошатнёт, вот и возникает обида. Был высокого мнения о себе, а ему популярно объяснили и даже доказали, предоставляя факты, что это не так – вот человек и обиделся. Возвышение – гордыня, низвержение с пьедестала – уныние (или депрессивное состояние), он потому и обиделся, что его лишили воображаемой короны. И обиделся он не потому, что это неправда. А потому, что он сам чувствует (правой пяткой), что есть в этом зерно истины, только не готов человек сам себе в этом признаться, не говоря уж о том, чтобы признаться в этом другим. Или готов признаться себе, но не окружающим. Чаще всего обиды возникают у тех, кто верит в идеалы; в то что он прав, а другие ошибаются; в свою непогрешимость; не признающий ошибок ни своих, ни чужих; фиксированный на единственно желаемом ходе событий.
Идём дальше.

Зависть

Говоря об Ивановых, мы уже слегка коснулись зависти. Завидуя, человек признаёт, что у него не так хорошо, как у Ивановых. Что Ивановы на данный момент имеют статус выше, чем у него. Что положение в обществе, занимают выше. Что в семье отношения у Ивановых гармоничней, шуба норковей, мерседес красней, а хоромы в этажности превосходят. Так человек поставил Ивановых выше себя, а самого себя ниже. Обзавидовался, черный цвет лица приобрел (черная зависть), работает на износ, старается переплюнуть Ивановых. А они могут и не догадываться о его стараниях. А если догадываются и поддерживают эту гонку материальных накоплений и роскошных приобретений, то это уже конкуренция. Но, так или иначе, гордыня. Одни оказываются выше в своих собственных глазах, а другие ниже, а потом меняются местами или не меняются, там уж по ситуации.

Жалость

Какое отношение жалость  имеет к гордыне? Я так и вижу, как в меня полетели спелые помидоры, как я могла самое дорогое, душевное и сердечное да к гордыне приписать! Увы, жалость тоже имеет непосредственную связь с гордыней. Жалея кого-то, человек возвышается в своих собственных глазах: «Ах, какой я хороший человек! Какой сердечный и добрый! Как люди мне благодарны за то, что я для них выступаю жилеткой». Это потом появится мысль: «Меня используют как жилетку, а когда мне нужна помощь, все отворачиваются! Где же справедливость, где же благодарность?!» А может быть это намек, что жалость не такая уж и добродетель? Вот вам возвышение и уныние, гордыня и депрессивное состояние. Но жалость коварна, иначе бы не было у неё столько поклонников и сторонников, в отличие от обиды. Обижающийся понимает, что доставляет сам себе боль, обижаясь. Он испытывает негативные эмоции от (ссылка) обиды, осознает, как обида подтачивает. С жалостью же всё иначе. Тот, кого жалеют, тоже возвышается! Возвышается над своим палачом в своих собственных глазах, и низвергается в пучину негативного настроения и уныния, осознавая, что палач имел или имеет до сих пор власть над ним, смог принудить, обидеть, сломать, причинить боль физическую или моральную, пробить защиту и т.д. Вот так жалость способна возвышать сразу обоих: жалеющего и жалующегося. Может быть именно поэтому, у нас самое любимое время препровождения – пожалеть и пожаловаться, поныть, рассказать, как все плохо, с целью, чтобы всем было хорошо? И в связи с этим, я очень рада новому веянию: позитивное отношение к жизни. Благодаря которому, жалеющих и жалующихся становится все меньше и меньше. А значит и одно из проявлений гордыни сходит. А вдруг сойдет на «нет», совсем? Это было бы превосходно! Люди стали бы чуточку счастливее :)

Ревность

Как проявляется гордыня в ревности? Ревность начинается в результате сравнений: как он посмотрел на меня, и как на неё; что подарил мне и что ей, как отзывается обо мне и как о ней; сколько проводит время со мной и сколько с другими и т.д. Ревность вся в рытвинах сравнений и сомнений, да тут ещё примешивается и чувство собственности. А что есть чувство собственности, если не гордыня? Ведь только вдумайтесь: один человек на полном серьёзе считает, что другой человек полностью ему принадлежит! Вроде рабство и даже крепостное право давно отменили…. И до какой степени нужно быть высокомерным, чтобы полагать, что именно на него это правило не распространяется?

Жадность

Жадность – это жалость себя. Как это: у другого есть то, чего нет у меня? Или этого у другого больше, чем у меня. Или это другому подарили, а мне пришлось самому добывать. Жалко себя из-за своей неудачливости. Жалко себя из-за своей несчастной судьбы. Жалко себя от того, что кому-то достаётся всё, а вот конкретному мне не достались родители Рокфеллеры. И даже, если у меня становится чего-либо все больше и больше, все равно себя жалко, ведь могло быть больше! Но упущенные возможности…. Но подножки конкурентов… Но обстоятельства и несчастливые случайности… Жадность может возникнуть только в результате сравнений. Откуда бы ей было взяться, если человек не сравнивал у кого чего и сколько? И всегда эти сравнения не в свою пользу, всегда у кого-то что-то лучше, чего-то больше, дороже, шикарней, преданней и т.д. То есть тут гордыня проявляется своим отрицательным значением, когда человек ставит кого-то выше себя, а так же его достижения, приобретения, врожденные и развитые качества, и так далее.

Осуждение

Осуждение начинаются, когда один человек не соглашаясь с другим, считает себя правым по данному вопросу, из-за чего сам себя ставит выше другого. Это может быть нечто, что осуждается обществом, вроде наркомании: «Фу, у них в семье наркоман! Да, они отбросы общества!» А за скобками осталось не высказанное: «Мы лучше, мы чище, мы более благополучны, и пусть у нас материальное положение куда хуже, чем у них, но зато у нас наркоманов в семье нет». Или может быть совершенно незначительный вопрос, по которому у человека собственное мнение. И он осуждает выбор другого, просто потому что другой неправ, а он прав: «Денег в семье нет, зато они кроватку ребёнку купили за 8 тысяч!». Осуждение – это неприятие чужого выбора, чужого мнения, нежелание увидеть всё объективно, нежелание согласится с тем, что люди все разные, и приоритеты у них разные, и опыт, и способы решения тех или иных ситуаций в своей жизни тоже разные. Осуждающий ставит свой опыт и свои рассуждения выше мнения и приоритетов других людей. В этом и проявляется гордыня.

Презрение

Презрение от осуждения отличается лишь тем, что осуждающий настолько высоко себя поставил, что считает ниже своего достоинства (перевожу на русский язык: уровень гордыни настолько высок, что спуститься с него – это, то же самое что с десятиэтажки спускаться без подстраховки) иметь дело с тем, кого он осуждает. В глазах презирающего уровни у них с презренным слишком разные, он слишком высоко летает, для того, чтобы иметь дело с этой низостью. Хотя и полет, и низость – продукт ума презирающего. Ведь на самом деле, если объективно смотреть - люди все равны. Уровень мы придумали сами. Придумали, по каким критериям этот уровень оценивается, и теперь сталкиваемся изо дня в день с проблемами, которые последовали из нашей придумки об уровне. Это я о «Ромео и Джульетте», о разбитых судьбах о «не наш круг», о поломанной дружбе из-за уровня заработка, о вражде внутри семьи из-за не одобренного выбора одного из членов семьи, о жизни без любви, на которую сам себя обрекает человек, только потому, что когда-то кто-то не ответил взаимностью. Список бесконечен. Придуманный уровень и его критерии оставили свой отпечаток ни на одной судьбе. Более того, наверное, с трудом найдутся люди, которым этот придуманный уровень не причинил какого-либо неудобства в жизни.

Претензии

Они появляются, когда ожидания не совпадают с реальностью. А ожидания возникают из головы. И зависят от того, насколько человек себя возвышает над конкретным человеком, к которому и предъявляются претензии. Например: бедняк предъявляет претензии богачу, что тот не делает что-либо на благо простых людей. Откуда появляются такие претензии? Бедняк просто возомнил, что если бы он был богачом, то обязательно бы помогал беднякам и судит по себе: если бы я помогал, то и все должны. Вывод: богач не помогает беднякам, значит он жадюга, наворовал и делиться не хочет - «плохой Робингуд». Но бедняк-то не такой, он себя мнит чуть ли ни святым. А иначе и претензий бы не было. Ведь претензии появляются, тогда когда человек что-то считает неправильным с одной стороны, но и сам поменять ситуацию не в силах. При чем не потому, что нет возможности, а потому, что самому делать это не хочется (не комфортно, неудобно, тяжело). Ему остаётся давить, угрожать, ставить ультиматумы, манипулировать, с целью повлиять на ситуацию через человека, который может её изменить. В этом плане очень показателен пример в нашей стране с президентом Путиным. Претензий море, а на президентский пост метили меньше 10 человек.
Гордыню-то я не показала. Показываю. Каждый, кто предъявляет претензии Путину, возвышается над ним (что может быть приятнее, чем возвышение над президентом?), считая, что сами-то они поступил бы правильно и верно на месте президента. Тут же наступил бы мир во всём мире, счастье, процветание и рай на Земле! Только вот незадача, они не на месте президента. Вот она гордыня – возвышение над тем, к кому предъявляются претензии. А что предъявляющие претензии делают, чтобы улучшить положение в стране? Я задавала такой вопрос, мне действительно интересно. Оказывается, они голосуют. Что может быть проще?

СЛОВА, КОТОРЫЕ ПОДСКАЗЫВАЮТ О ПРОЯВЛЕНИЕ ГОРДЫНИ

Зато
Лучше, лучшее, хуже, худшее
Судя по всему
Сравнивая (людей)
Оценим, оцениваю, оценить (человека, а не работу)
Низкий (поступок), высокий; так низко пасть, возвысится
Опустится в жизни, подниматься над другими
Эти слова свидетельствуют о том, что один человек пытается возвыситься над другим. И даже если он сравнивает двух людей, а не себя с кем либо, он возвышается в собственных глазах, в связи с тем, что считает себя экспертом, имеющим право судить, оценивать, сравнивать, а, следовательно, стоит выше них - сравниваемых.
Достоин
Мне однажды на глаза попалась фраза: "Вы достойны именно того мужчины, который сейчас рядом с вами". То есть, какой бы он ни был, это именно тот человек, который вам нужен на данный момент, именно его вы и достойны.
На протяжении нескольких последних дней я пробую эту фразу на вкус, пытаюсь проникнуть глубже в её суть, рассмотреть на всех уровнях, разложить по полочкам. Признаюсь, что собственно рассмотрение началось из-за некоторых претензий к мужу. И таким образом, я хотела разобраться, почему достойна мужа, что есть у меня внутри, что заставляет его вести себя со мной именно так, а не иначе. Так, что у меня возникают претензии.
Самое интересное, как только я начала концентрироваться на этой мысли, муж стал проявлять ко мне повышенное внимание, устраивать приятные вечера, припоминать и исполнять мои давние желания. Думаю, такую роль сыграло слово "достойны". С одной стороны "Ведь вы этого достойны" - явно проглядывается гордыня, вроде как вы достойны самое лучшего, а самое лучшее это... известная фирма, которая так себя позиционирует. С другой стороны слово "достойны" используется во фразе "Вы достойны именно того мужчины, который сейчас рядом с вами" как: вы сами заслужили всё то, что есть сейчас в вашей жизни. Это ваша ответственность  и ничья больше. А есть ощущение и ещё третьей стороны. Вроде как слово "достойны" или фразу целиком, муж улавливает "третьим ухом" ;) Воспринимает ее как комплимент, что ли... И старается (быть достойным), сам того не осознавая, а может вполне даже и сознательно... впрочем, не суть. Я за последние 4 года, наконец-то, выбралась на рыбалку с мужем, о которой уже даже напоминать перестала, а он взял и без напоминаний всё устроил. Приятный эффект. Если опробуете его на своей жизни, расскажите мне о ваших результатах :)
Но есть и ложка дёгтя, когда всплывают претензии и недостатки любимого человека, могут возникнуть мысли вроде: "Вот я – награда. Это понятно, а почему моя вторая половина досталась мне? Чем это я заслужил?" Замечаете? И гордыня, и уныние, два в одном тут как тут. Со словом "достоин" нужно обращаться осторожно, оно легко воспламеняет гордыню. Опять же безопасно, как мне кажется, применять его в сравнении себя нынешнего с собой прошлым, или кого-то нынешнего с ним же прошлым. Например: "Ты достойно воспринял эту новость (не так как год назад)", "Считаю, что я достойно отреагировала - внутри было абсолютное спокойствие (в прошлый раз эмоции всё-таки поднимались ещё)". Конечно, если подразумевается сравнение только с самим собой, потому что если та же фраза выступает, как сравнение с кем-то другим в той же ситуации, это уже вырисовывается гордыня.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Конечно, это далеко не все проявления гордыни, например я не включила такие проявления гордыни как: спор, отказ от помощи, использование в разговоре слова, значение которых не понятно собеседнику, неумение и нежелание прощать, стремление съязвить, ссорящихся вегетарианцев и мясоедов, негативно-предвзятое отношение к матерным словам. Да и по слову «предвзято» можно отслеживать гордыню. И многое другое – всего не упомнишь. Я показала примеры, на основе, которых можно отслеживать проявление гордыни самостоятельно. Обозначила канву, так сказать.
Я не уверена, что от гордыни возможно избавиться вообще и навсегда. Она так сильно засела в наши головы и души, она окружает нас везде, на каждом шагу, и приходится быть очень внимательным и осознанным для того, чтобы её отслеживать и не пускать в свою жизнь, в свои отношения с окружающим миром, внутрь себя. Чтобы вовремя себя одергивать, чтобы осознавать, почему получилось так, как получилась. Задаваться вопросом: «Что есть внутри меня, создавшее такую ситуацию?». Гордыня – очень часто всплывает при рассмотрении причин возникшей проблемы, в том или ином проявлении, так или иначе она делает нашу жизнь такой, какая она сейчас и есть.

Желаю вам прийти в согласие с собой, обрести гармонию, равновесие, и если не избавиться от гордыни, то хотя бы научиться видеть, как она влияет на нашу жизнь, чтобы сознательно менять свою жизнь к лучшему!

Люблю вас!

Автор: Наташа Бук